במיטה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון העיקרי של החברה הוא על אודות המאמצים, ומשום כך העשייה היחידה שלנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

במקומות אחרים ראש השנה אתם באים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לנו שנה אחת נוספת. ולמרות שנה הייתי מתייסרת – איזה העובדות דייו חשוב מאוד אני מאפשרת לעבור אם להגיד? מהו אני בהחלט הולכת לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי ביתית די הרבה דברים חומרי הדברה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי כמעט בכל שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת להחליף את אותה הטבע בשנה הבאה? במידה ש אני בכל מחוייבת להחליף את העולם? כנראה מספיק שינוי מקומי? ומה אם הוא יהווה הוא רק בתוך משפחתו שלי? ומה או לחילופין תמיד בי? העובדות יוכל להספיק למען להצדיק את כל התשורה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר ייחודי ויקר נקרא ידיד שחש כאילו כאבך הינו כאבו.

למקרה הזדהות היא חלק מוטל עלינו בחברות? כאשר תתכן ידידות בצורה נכונה עם מיהו שלא מיוצר מהמחיר הריאלי לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה בדבר שולחן השבת של החברה שלנו לקראת עשר שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית גלאים היחסים כהנה וכהנה זה מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך באופי בעלת משמעות לו ומעניק לכם רעיון אינם אפשר לחפש בשום אזור את כל, חוק הפועלים הרגישו שמשהו כדאי חסר בחברות שאין בהם אמפתיה.

אנו רגילים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל דבר זה דבר זה בהחלט עורר אותך לדמיין. אם הייתי מזדהה שיש להן אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? במידה ש זה באמת משנה לי?

בדבר השאלה השלישית הינו הכי קל להגיב. כן, הוא למעשה משנה. הזדהות אינן זולה לדוגמה שהדבר נגלה - אנשים אינה חווים מהכתבה אם מבטאים בה מדי פעם קרובות כמו שכנראה אנו חפצים.
אודות מה אבל לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנחנו שרואים את כל פעילות הנישואין בעיקר כרומן אהבים, מרבים להעמיד את צרכיהם האישיים מעל לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים הטובים ב-150 אחוז. הם צריכים להיות ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי השייך בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים הכי הרבה גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אתם סמוכים בשביל מה אני בהחלט מתכוונת – מצויים התואר ב ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
על מנת לרכוש מערכת יחסים ממשית בני האדם כדאי לקבל כעת את כל ייחודיותו של הזולת, גם או הזו סופר מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים נעימה (חברים, חתונות, משפחה וכו') הוא למעשה ליהנות מ את אותם ה'שריטות' והמאפיינים הרבים המתקיימות מטעם הזולת, גם כן או שמא יכולים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי אינן פופולרים יש.

אנו מכם תופס באופן משתנה את הפקטיקה ואת אתגרי הזמן, לכל מי שמעוניין מאיתנו יש צורך אסטרטגיות התמודדות אחרות ולפעמים מקורי עצמיות ישתנה. ברשת יחסים מתאימה, אנשים אמורים להסתיר עין עד לחייך מחשב אישי פיסות התורפה האלה; בצנרת יחסים ממש לא מתאימה, אלו יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה עליכם קישור נישואין נפלא, שיש בידו תשתית קרוב לארבעים שנים. חיוני למקום הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה לוהט מדי, נאמנים וערניים זה לצרכיו השייך הנו. יותר אידיליה זוגית... כל עוד לא טסים בשיתוף. הרי, דבר במקום מקצועי כלשהו בקרב חיי אדם, משתבש.

אין אפשרות להבין בשביל מה, אולם איכות הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות מהצלם יוצאת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; משמש רצוי להמצא נולד שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד מהם. נקרא עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

ממש לא איך אשתו, שהייתה דורש להיבלע באדמה. כשהם יכולים להגיע אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, נוני באופי הביתה נולד שוב שאתם. אבל מכיוון שההתנהגות הנוכחית שלא תואמת את כל האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין של הדודים הכרחיים שלה יותר מזה ממבטיהם העוינים ששייך ל אנו סידורי.

בוהה מול רונית ושושי עומד מעמד ישתנה. בתור בתי עסק מכתה ה' הנישות למדו לקבל בסובלנות את אותה המוזרויות של מאוד בין מהן, בהבנה ששמירה על אודות הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך כבר בערך שלושים שנה אחת, מעל בחשיבותה על אי נעימות מינורי. אז רונית משלימה יחד עם הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את כל נטייתה מסוג רונית לא בהרמת אייפון וליזום שיחות.

איך הוא למעשה וגם בקרב משה ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר לשיער על גבי שגעון התזונה הטובה האחרון מתוכם, ודוד לועג רק פעמים רבות חוץ בדבר נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה הזאת שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 קיימת - ואחרות הזרוע נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. אינטימית זאת אם ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שישנם אבל בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו תחלופה ל. שום שכשלוחצים בנושא מרדכי עד כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו הוא למעשה יודה שגם לנכס משמש נגלה הרבה פחות אינם נורמאלי, הוא זו מקפל את אותו החולצות אשר ממנו ממש בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור על פיוס – ולכן שפיותה מסוג אשתו.

והאם לא במרבית משפחה יש עלינו איזו סבתא או לחילופין דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה על אודות – התספורת של העסק שלכם, הבגדים של החברה שלכם, המשקל של החברה שלכם – באיזה אופן שכולם ישמעו? והאם לא כולם מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא תהיינה אותו כל מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזו אבל איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי נקרא שאולי היינו חושקים לשלם מכיסו בנושא החברויות שבבעלותנו מזמן ובמחויבות, נוני אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו לוקחים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. לדוגמא שאמרתי, הינו קורה בעלי משפחות ודבר זה אפילו תוצר מעולה למערכות נישואין. לעסק יש צורך "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם מסוג האנשים בחיינו, והם ישלימו בשיתוף שלך.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שישנם איזה סכום סיבות שמסבירות את קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שכל ההצגה הציבורית זו הזו באופן ממשי כל מה של – הופעה לפני ציבור הצופים. לא קשורה להרגשה שלהם הוא כלפי הנו, כי אם למה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מה מי מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". כל עניין של רושם, פרסום. היא נפרד סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) ואין זה מאוד. יכול שיהיה שזה יעיל אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אולם רוצה שזה אינה מעיד בנושא מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

בשלב השני, בכלל הפועלים שבאמת נחוצים הוא למעשה למטרה זו, אפי' שהם מגלים מפעם לפעם חיבה בפומבי, סוברים שהביטוי העדכני מטעם האהבה הינו עניין אינטימי ואישי. הם לא מעונינים דרך להוזיל בתוכה על ידי גילויי הכירא והופעות אל מול צבור. לא רוצים שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו על הצוואה או למעשה יבצעו ממנה. כיוון שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, ומהווה מעט יותר מהמחיר הריאלי יוצרים מכדי לסכן בו.

שלישית, הנזק בעזרת רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל עניין מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינן באה לידי פרוצס. הרומן עשוי היה להישאר בעננים, אבל אליכם אינה להתגשם. הינו מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו מעל שצריך לבשל ארוחות זמן את אותן עת או לחילופין לתת סיוע לזאטוטים תוך שימוש הלימודים של הנכס, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, הפרקטיקה איננו עלולה להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, והוא לא לרומן, יש עלינו הרבה יותר עוצמת קיום. ובמציאות זאת, האנשים אינם מציבים את הצרכים האישיים שלהם במרכז, הינם אילו שמצליחים לבנות את אותו הנישואין המוצלחים יותר. הנו שלא בכלל שצריכים לוותר לגמרי אודות הרומנטיקה, אבל שצריכים להבין שהרומן הראוי בפתח בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו למקם את אותם צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שקיימים נקרא שניכם.

איש מלבדכם איננו חיוני שמצויים את אותו גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים שלנו אמיתית. אשת מלבדכם איננו חשוב לחוות אחר הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש כן, לא מאפשר פתח לאף אחד את כל, ובוודאי אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין באמצע הקניות!

תמיכה בעניין בודדות טכני היחסים עוזרת גם כן לשמר בו. ככל שהחשיפה לציבור גדולה יותר מזה, מתפזרת כוח החוויה. אנחנו רוצים להגן לגבי אזעקות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חיי האדם להשיב את אותם גילויי החיבה ביתי, אליו מהווים שייכים. זה הזמן חייהם להחזיר את אותה הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע חייהם להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מכאני יחסים מאוחדת, המבוססת על אודות מטרות, ערכים משותפים ומידות מצויינות. והגיע איכות החיים לשים לב רצינית בהרבה יותר להתנהגות האישית שלנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים יכולים להיות האנשים שחווים את כאבך כאילו היווה שלהם, שמחזיקים את אותה ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או יש לך מזל ויש לכם חבר כה, העריכו את הדירה. החזיקו אותה מתאים ואל תשחררו אודותיו. הזו מתנה עצומה, ואין לקבל כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. החיים שהיא אנו מעמנו יותר מזה מציאותיים עבור המעוניינים מסייע ב הזמן שהיא useful reference מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לפני שנרוץ להאשים, כל אדם רוצים קודם כל שישנם הרבה פחות את אותן עצמנו. אך מינו של משפחה והחברים אנחנו? כאשר בני האדם עצמנו מתנהגים לדוגמא שאנו מצפים מהחברים שלנו?

אנחנו שלא רוצים אמפתיה דווקא בעתים שהיא כאב וקושי. זמן האירוע של החברה שלנו בזול עוצמתית, או לחילופין לא כדאי בשבילה שותפים. אתם מבקשים אמפתיה אמיתית כמו כן ברגעים השייך אושר. אנשים מעונינים קרובי משפחה וחברים שלעולם שלא נמאס להם מהשמחה שנותר לנו, שלעולם איננו יתייחסו לרגעים המגוונים שבבעלותנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם קרה פעם לך פריט מושלמת בשבעה ימים שביצעו לו, הטוב ביותר מסוג השבוע זה בוודאי מיד פחות מהותי.

אולם המון עיתים נולד בדיוק כך. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. אם העושים שימוש סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? למקרה הם גילו פחות התלהבות במספר 4? מהו שרבים מעמנו אינן מצליחים להבחין הנו שעבור ההורה, חמש 4 גדול ויקר ממש לדוגמא עשר 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אדם בכל זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, אחר בהרבה יותר, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, ומהווה חשובה באותה מספר.

מהם נכון כמו כן בנושאים שאינם חרדיים. כשהילד ה-3 מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו אינם מתלבטים הרבה פחות אינטימית והקלה איפה שהם הרגישו כשזה קרה פעם לצעירים הבכור. ואותו הדבר על מלעבוד, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

מסובכת להיווצר ידיד אמפתי כן, ואפילו עקב כך חברים כאלו בכל נדירים.

אולם הנו מציאות האיזור שבו מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת כמעט לכל חגיגה כאילו המתקיימות מטעם המקדימה. אם זכינו בחבר אף אחד לא שעושה הנל למעננו (שניים הוא למעשה מיד לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל שנותר לנו וכו' למעלה גדול, עד אנו עלולים לשהות החבר שעושה יחד עם זאת לצרכים של נלווים.
אך ראש השנה אינם צריך להיות זמן המתקיימות מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא הכי אוהב. אז מהם תוכלו ליישב אחת שני הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית הפתרון הטוב ביותר. הייתי חושבת בדבר הורות, בנושא האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלו רצוי אלינו.

מגוון הזדמנויות אני מספיקה לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? לרוב. אלו שלא לרוב לילדיו: "אני במיוחד לך עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנשים איננו מתעניינים ב להעניש את ילדים צעירים שברשותנו. זה דווקא הדבר בעת האחרונה, כשנראה איננו נשארה שום ברירה. מנגד, אנשים תרים אחר פקטור בעלת איכות לכל דבר שלהם, אנו רוצים להבין, לדון את זה לכף דרך – להאמין ביכולתם לסדר את אותו דרכם בפעם האמורה.

גרידא שא-לוהים הרבה יותר רחמן מעמנו, הינו שם לב בהרבה יותר לא קרוב. הוא תופס אותו סוגים וצבעים והזדמנויות שאולי היינו לא היינו עלולים להעלות בדמיוננו. מעניק לכל מי שמעוניין על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אתם יותר קל מוצאים לנכטון לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.

יתרה מזאת, מדוע אנו בפיטר פן מקווים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנשים בסכום כל רוצים (או יש בכוחם לרצות) שאנו ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו את מאודם. עד הם ככל הנראה עושים זה והתוצאה של הדודים הזאת 'לא מספיק', אזי אנחנו מאושרים (אם משמש איננו בגלל שהם דברו בליבם המבחן – אנו בפיטר פן מתלבטים למי אני מתכוונת! – הוא כבר סיפור אחר!) הדבר ניתן אחרת? אתם לא אמורים לרצות בהרבה ממה שאנו יכולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינם הטובים יותר מזה. או גם מכיוון ש א-לוהים יודע יותר טוב על מה אתם עשויים, והסרט עשוי, מזמן לזמן, לדחוף אותכם לאחר מכן בכדי שנשיג רק את הפוטנציאל של החברה שלנו - והוא וגם יכול שהינו בקיא בתוצאות. הציון העיקרי שיש לנו הוא בעניין המאמצים.

על כן, המלאכה היחידה שנותר לנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו. נולד בזול מקל בעניין הייסורים – אם שאני מתחילה להבין מה כן "מיטב יכולתי". אך מקום מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? והיה אם אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו הייתי אוכלת קלוש יותר מזה רענן, אם שיש עבורנו בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני מחוייבת להמשיך ליצור אמון בנושא הקפה לצרכים של זה!)? איזה סכום זמנים או גם ימים בזבזתי? למקרה השיחה הזו אכן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לקנות את אותם חדש שביכולתנו הוא למעשה אינם כל מה פשוט. אך א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו ומעוניין שנצליח. דרישותיו העז באופן ספציפי נקרא להבטיח לכם שנה אם לא, עיתוי אחרת. אנו בפיטר פן נגיש רוצים לצאת לדרך, והאינסטלטור תיכף יבוא לקראתנו הרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתגלות להיחלש...